Divagaciones

La noche callada.
Aquella sonrisa insobornable.
Una botella de ron a medio consumir.

Marcha impulsiva, sin maletas.
La tranquilidad no se acerca.
Arboleda ezquiva, somnolencia.
Nido de ratas en medio de la carencia.
Lamento acobardado, impulsivo fragor de alucinaciones sórdidas.
La retina de un desconocido se lamenta.
La boca agrietada adornada de caléndulas.
Diálogo, monólogos.
Discursos retóricos.

Un ser superior sin mayúsculas.
La capacidad de asombro en pleno colapso nervioso.

Un hombre , un océano.

Remedo profano de un humano atómico.
Tal vez la quietud del gentío haga trizas aquella rutina.
Silencio, ten piedad.

Ojalá se aproxime la prudencia.
El humo, el ruido.

Los arcángeles levitan entre los cuerpos.

Mirando al cielo se divisa un ruiseñor y una soledad aproximada.

En aquellos parajes donde la lluvia se confunde con las lágrimas.
Reflexión lasciva, crepúsculo naranjo-sephia.
Divagaciones terráqueas.
Canción de cuna en medio de las ánimas.

Como dos extraños

En materia de responsabilidad y eficiencia, soy la número 1. Cumplo religiosamente con todo lo que se me encomienda " llueva,truene o relampaguee".No hay obstáculos ni negativas para mí, ni siquiera los problemas por los cuales muchas mujeres acuden a terapia y así descargar todo aquello que " el compañero de turno" no entiende o no desea entender. No pierdo el tiempo en cosas que no valen la pena. Pocas situaciones me destrozan.Menos pasarían a ser de conocimiento público aquellos secretos que no le he confesado ni a mi cabecera.Soy reservada y muy recelosa con mi intimidad. Sin embargo, no me quejo de la vida que llevo.Aunque a veces caigo en cuadros de monotonía, salgo adelante porque soy optimista además de tener muy claro de lo que quiero en la vida.Entro a las 9 : 00 de la mañana a un trabajo que " me cayó del cielo". Mi jefe es el marido de mi madrastra, que quedó viuda de mi padre apenas egresé de la Universidad. Ella me crió y la siento como mi madre. Hace 3 años convive con el gerente de la empresa de Publicidad donde tengo a cargo las relaciones públicas. El sueldo es lo suficientemente bueno como para - a mis 32 años - tener departamento, auto, y una pequeña cabaña en la playa, sin contar todas las supercherías que compro mensualmente para atiborrar mi enorme closet que ya no da abasto.

Mi pareja, que vive a 5 minutos de mi apartamento, pasa todas las mañanas a buscarme.La razón es simple, trabajamos en la misma empresa y como él es un machista sin remedio, le concedo el beneficio de sentirse el hombre de la casa en ese tipo de cosas que no dañan a nadie, como abrirme la puerta del auto, botar la basura, en fin, todo ese trabajo sucio que a las mujeres nos deprime y a ellos los hace sentirse indispensables.Lograr el equilibrio no es fácil, sobretodo en una relación donde hay un conocimiento donde la empatía ha sido la base de nuestro amor.Aprovechamos esos minutos de la mañana para conversar y compartir.Siempre con su mejor sonrisa y el mismo cd de Frank Sinatra que nos ha acompañado por casi 10 años de noviazgo eterno.Es de rituales. Siempre tiene bombones de café en su portadocumentos y entradas para ir al cine en el espejo del copiloto. No le gusta que maneje con el tráfico matutino. Además de mi pareja es mi mejor amigo, hermano, partner y compañero. No concibo la vida sin él.

Cada cual tiene su mundo. Aunque él sea el hombre en mi apartamento y yo la mujer en su loft. Compartimos aficiones, gustos, vacaciones. La relación se ha basado en una confianza a toda prueba. El tiene sus amigos , yo los mios.Cada cual celebra su cumpleaños en "su espacio".A ninguno de los dos se nos ocurriría revisar el celular o billetera del otro. En el instante preciso en que el respeto por el otro se acabe, es mejor decir adios. Ambos pensamos igual y lo hemos hablado un sinnúmero de veces. No hay secretos entre nosotros.

No deseo casarme aún. Aunque no sé si me case alguna vez.Ya perdí la cuenta de las veces que mi pareja me ha pedido matrimonio. Hace dos años , para una Navidad, me regaló un anillo de compromiso.Fijamos fecha. Reconozco que he puesto muchas limitantes al respecto.Me aterra la idea de que no resulte. Mis amigas dicen que es una postura narcisista y un tanto egocéntrica. El es mi vida pero no sé si seré la de él. El dilema es el siguiente : ¿ Podré resistir un posterior fracaso ?. Creo que en el fondo necesito manejar la situación para no hacerme parte de un complot masculino, donde todo comienza bien, y termina siendo la mujer la condenada a enamorarse perdidamente.Tengo miedo. Pánico. Ante eso mejor la soltería sin fanatismos.

Me gusta despertar cada mañana y no tener que lidiar con toallas mojadas en el baño ni camisas a medio planchar. Cada cual su mundo, es lo más sano. ¿Hijos?, no sé, tal vez un par. No sé cuando, ojalá antes de los 40 .

Tampoco tengo claro si deseo tener hijos con mi actual pareja.

Total, aún me queda tiempo.

Suspiro

En mis apacibles días donde aquella incapacidad de presagiar como el oro celeste se vuelve real y la ilusión de visualizarme profunda e inalcanzable como el agua que azota las rocas sólo recordaré- quizás sin querer- nada más de mí que aquella belleza convertida en omisión .Así mi desdicha se transformará en una levedad que sobrellevará el peso de una incertidumbre incalculable
Parece ser un leve resuello, una causa injusta. Un hijo del demonio sosteniendo varios cuchillos.El hambre se apodera de mis entrañas.Hambre de ira. Sed de prudencia. Necesito aire. Necesito de mí ,pero aún no estoy a salvo.
El oxígeno tal vez es un refugio biológico.La respiración juega a favor de aquellos corazones que zozobran misericordia.

Volverá el cielo a florecer como aquellas primaveras que guardo desde mi niñez. Es tal vez la solapada fe que intenta anesteciar cualquier hematoma físico-mental que va dejando marcas .

No debemos llorar cuando la sutileza somete las palpitaciones a decisiones tan drásticas.
Multiplicaré cada una de las razones que hacen que pierda la cordura cuando pienso en el futuro.Resulta tan dificil volverme parte de un espacio que no logro palpar.
Así mi ceja derecha se vuelve más aguda.Investiga, sentencia. No se equivoca.

El precipicio se encuentra entre tus ojos que no me alcanzan.Haces que recuerde lo que no he sabido. Viertes contra mí todas mis añoranzas.

He sido dueño del viento y de la noche. ¡Qué más da!, en mi fantasía sigo siendo el más enérgico

Hurañaenergía .Ella siempre renuncia. Nunca está cuando acudo a ella.
¿ Qué tiene de rara si no soy más que un ave que respira a través de sus hélices?.

Juego de Copas

Si una copa de licor es capaz de generar la respuesta precisa a aquella interrogante que se arrastra por generaciones,y el misterio se apodera de las raíces de bosque milenario, que sobresalen de aquella tierra oscura llena de máscaras, volverán a ser infelices todos aquellos hombres que alguna vez desearon la inmortalidad y nunca pudieron confesarse mirando a los ojos.Siempre habrá excusas para excomulgarte, alma. No hay pecado en los deseos no confesados. Un corazón esclavo es el sucio juego de copas del cual la escapada es más hipócrita que amar a manos llenas. Las interrogantes seguirán sobreviviendo. El dolor es inarticulado.

Una copa es un espejo. Muestra lo que no eres capaz de hacer en tu sano juicio.El juicio no es más que un alterego solapado y sumiso.

El espejo controla y somete. Habla a través de señas.
No hay nada peor que tener las respuestas sólo con una copa de licor .

Reflexión partida en dos

" Me han dicho que luzco mejor en pantalones .Quizás soy esencialmente masculina y por eso la cobardía de mis supuestos congéneres es una situación que no he comprendido jamás.No soy más que una fémina con ojos de águila. Si la razón me dice que ser mujer es un Don y que la procreación es intrínsecamente femenina, ser mujer es una Salvación.Sino fuese así, desearía convertirme en una rana de charco contaminado "

Caldo de "Cabeza "

Receta fácil y no revelada por terceros :

1 kilo de masturbación mental ( preocupaciones, llanterío , malos amores, cigarrillos a medio consumir y un par de copas de cualquier trago ).

1 kilo de pasado.

1 litro de autoflagelación.

2 cucharadas de soberbia.
3 cucharaditas de rabia contenida.

2 cucharaditas de inercia mental.

1 cucharada de sangre avinagrada.
1 taza de preguntas sin respuesta.
1 pizca de orgullo ( macerado durante días en una taza de rabia contenida edulcorado con cariño no reconocido ).

2 tazas de sueños.

1 taza de esperanza .

Media copita de esencia de amor.

1 puñado de silencios.

Preparación:
Se mezclan todos estos ingredientes.De preferencia prepararlo antes que anochezca ( por si existen problemas gástricos ).
No mezclar de una sola vez los ingredientes.
La esencia de amor ,la esperanza y los sueños son los ingredientes que le darán la definición al caldo.Son estos los ingredientes que transforman toda la receta.
Prepare la receta según Ud. mismo crea que debe prepararse.
Puede cambiar algunos ingredientes según las necesidades personales.
Es una sopa que no todos pueden tomar.

Sugerencia :
Si el Caldo para Ud. es " intomable", ruego tomar la cacerola y vaciar el contenido en el garete, olvidándose del tiempo que ocupó en prepararla y la dificultad en encontrar los ingredientes .